je ne sais pas combien de temps je suis balloté·e entre les frontières de ma conscience. je ne sens plus le feu monter le long de mon œsophage. la bile séchée contre mes joues ne monte plus à mes narines. les mouches ont envahi ma cachette. leurs petites pattes fourmillent contre ma peau poisseuse mais je ne les sens pas. mon corps est en décomposition depuis si longtemps. ces informations ne se rendent plus à mon cerveau. j’ai le visage écrasé dans la réalité mais elle m’est impossible à saisir. si floue.

mon champ de vision restreint est envahi par une lumière aveuglante. je ferme les yeux en essayant de les cacher d’une main. mes muscles ne bougent pas d’un pouce. les rayons percent mes paupières. je gémis de douleur. …‘est mort tu crois ? une toute petite voix se rend à mes oreilles. elle résonne comme un chantier de construction dans ma tête. ça cogne d’un bord et de l’autre comme ça n’a jamais cogné. j’ai le vertige. je pense que je vais vomir encore mais je n’en suis plus capable. c’est certain que c’est malade, mais on ne peut rien y faire. il ne faut pas interférer avec la volonté du tout-puissant sinnoh, tu le sais. allez, viens, on continue, on est presque arrivés au camps. plus fort et plus rauque encore. une pulsation de douleur pour chaque syllabe. les voix se taisent. je suis trop occupé·e à compartimenter chaque fragment épineux du martyre pour comprendre le bruissement qui s’approche moi. quelques instants à peine. puis qui s’éloigne pour me replonger dans un silence tout aussi retentissant. je ne reste pas lucide longtemps après ça. c’est quand même de trop.


il fait noir quand mes nerfs optiques reprennent du service. le feuillage autour de moi se secoue. je ne peux pas dire si c’est la même tempête qui m’a amené·e ici. le temps n’a plus aucun sens pour moi. je bouge vaguement les jambes pour essayer de me recroqueviller. sans succès. mais le signe de vie attire l’attention d’éphémère. elle surgit droit devant mes yeux encore comateux. ses couinements me parviennent étouffés. comme si j’avais encore la tête plongée dans le ruisseau et qu’elle me parlait de la surface. c’est étourdissant. je ne comprends pas ce qu’elle veut. mon esprit navigue dans le sable. tellement d’efforts juste pour s’enfoncer aux deux secondes.

je sens ma main bouger sans que j’y mette de volonté. les crocs du petit evoli tirent ma manche vers un récipient à mes côtés. elle y laisse choir mes doigts. le contact glacial me sort des limbes un peu. c’est liquide. tous mes sens s’excitent. de l’eau ? je parviens à ramener la main à mes lèvres. de l’eau. c’est de l’eau. je ne sais pas ce qu’elle fait là. si c’était moi qui l’avait ramenée du ruisseau je ne pense pas qu’éphémère essaierait de me la faire boire. et puis de toute façon je n’ai pas les dispositions pour raisonner. je n’ai jamais été autant déshydraté·e de ma vie.

je n’ai pas couru de marathon dans ma vie mais je peux facilement m’imaginer que l’énergie que ça prend pour réussir à m’abreuvoir ne serait-ce qu’un peu est similaire. bouger la tête de quelques centimètres à peine m’a tout pris mais ce n’était pas fini. à chaque fois il fallait lever la main. tremper les doigts. les ramener à ma bouche. déglutir.

après quelques lappées seulement je me suis endormi·e comme un bébé.

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je reprends conscience ce qui me semble être des heures plus tard. des rayons de soleil traversent mon abri de fortune. c’est le jour à nouveau et je ne me souviens pas avoir été malade. ma bouche est pâteuse. j’ai encore de la difficulté à avaler. mais je n’ai plus l’impression d’avoir tinké un quatre litres de vinaigre en une minute. je suis capable de me redresser un peu. dieu merci je n’ai pas renversé le récipient dans mon état comateux. il y a encore de l’eau dedans. beaucoup. je tends la main pour en récolter quelques gouttes. mes doigts s’immobilisent. juste à côté il y a des feuilles de maïs. je n’ai mangé de maïs cru mais ça sera mieux que rien.

je n’ai pas encore beaucoup de force. je m’accroche à une seule feuille en espérant m’en servir pour tirer l’épi vers moi. elle s’arrache. je me replace pour réessayer mais mes yeux focalisent sur l’intérieur de la plante. ce n’est pas une plante. même pourri à l’os du maïs ne ressemblerait pas à ça. c’est assez plat et c’est foncé. je saisis un morceau et je l’amène difficilement à mes narines. ça sent le sel. le sel à plein nez. ça n’existe pas dans la nature des choses de même. c’est fait par un humain. et surtout c’est comestible.

je porte le morceau à ma bouche. la bouchée fond contre ma langue. je n’ai jamais goûté quelque chose d’aussi bon. je résiste à l’envie de manger le reste d’un seul coup. je ne sais pas combien j’en ai. et je ne sais pas ce que mon estomac peut tolérer. mieux vaut ne pas prendre de chance. je repose le morceau sur la feuille de maïs que j’essaie de refermer tant bien que mal.

je ne crois pas en dieu mais en cet instant je ressens au plus profond de ma chair sa bénédiction.


ça devient un rituel. mes yeux s’ouvrent sur la lumière enveloppante du soleil qui s’incruste entre les feuilles. je n’ai pas l’impression d’avoir dormi pourtant je reprends graduellement contact avec mon corps. je restreint encore ce que j’ingurgite mais je ne suis plus du tout malade. respirer fait moins mal. mes membres répondent à l’appel. je pense que je serais capable de marcher aujourd’hui.

j’attends ce moment avec impatience. ça sent la charogne partout autour de moi. mon corps n’est pas mieux qu’un déchet en putréfaction. il ne faut pas trop que j’y pense pour ne pas me donner la nausée. j’aimerais ça au moins pouvoir aller me laver. le ruisseau n’est pas loin. tant que je n’en bois pas l’eau tout devrait bien aller.

je me redresse lentement. le monde tourne autour de moi mais je tiens bon. un éclair d’inquiétude traverse le regard d’éphémère. j’ouvre la bouche pour lui parler. j’ai l’impression d’avoir oublié comment articuler. get…stick ? elle lance un petit cri. je pense qu’elle acquiesce. elle part à la course à l’extérieur. dans le temps qu’il lui faut pour revenir je parviens à reprendre un peu de contrôle sur le monde. si je regarde droit devant je n’ai plus l’impression de chavirer. même si mes membres sont engourdis je suis capable d’en serrer un peu les muscles.

j’attrape la branche qu’éphémère me tend.

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le soleil irradie chaque atome de mon corps endolori. je l’accueille les yeux fermés. malgré les engourdissements je ressens chaque chatouillement le long de mes membres. j’avais oublié combien la lumière faisait du bien. dans ses bras je revis. juste un peu mais au moins je ne m’enfonce plus. pour l’instant le plus dur est derrière moi. j’entamerais mes autres combats plus tard. après avoir respiré à plein poumons. après avoir inhalé l’odeur de terre humide. après avoir entendu les oiseaux chanter. après avoir admiré la bleuté du ciel sans nuages. après avoir laissé le ruisseau purifier ma peau de ses dernières épreuves. après. seulement après.

je me demande si kano est jamais parvenu à stopper le temps lui aussi. s’il a pu vivre toute la beauté du monde pour juste un moment. sans être ravagé par le passé. sans être poussé vers l’avant. encore et encore. peut-être que dans sa quête il cherchait à figer le temps. ce n’était pas le sien à proprement dit. mais dans nos multitudes la splendeur serait toujours à portée de main. sans égards au reste. lui n’a jamais été capable de faire abstraction du reste. le gros entonnoir gris des tornades les plus violentes. et de son voile qui déformait chaque fragment de sa vision.je respire pour moi mais aussi pour lui. et dans les bras du soleil je laisse mon esprit voguer vers d’autres réconforts.

j’ai douze ans à peine. maman est enceinte jusqu’aux oreilles. c’est l’été et je n’ai pas d’ami avec qui jouer. le temps est radieux et je suis dans la cour. j’agite les pieds dans l’eau de la piscine pendant que maman jardinne. papa lui a construit des bacs en prévision de sa grossesse. elle n’a pas besoin de se pencher ni même de rester debout. ses doigts attachent méthodiquement les plants de tomates à leurs tuteurs. il n’y a pas de bruit à l’exception du son de ma voix qui s’empêtre dans les phrases du roman que je lis. c’est une entente qui date de mes retards scolaires. au début je trouvais ça gênant mais maman m’a tellement encouragé·e que c’est devenu un réflexe. son univers en est un de poésie mais elle ne fait jamais signe de se lasser de mes aventures et de mes mondes magiques.

ma langue culbute sur un passage qui combine trop de mots inconnus. je m’interromps. rouge d’effort ou peut-être rouge coup de soleil mais pour moi c’est la même chose. je lance mon livre plus loin sur ma serviette et je me jette à l’eau en faisant un gros saut. j’émerge les yeux plissés par le chlore et les cheveux dégoulinants. maman a interrompu son jardinnage. je pense devoir m’inquiéter une seconde mais son regard est calme. elle me regarde et elle me sourit. puis elle m’asperge avec le boyau d’arrosage. je crie au scandale. elle éclate de rire.

le rire de maman.
c’est la plus belle chose au monde.

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