Le lundi 9 avril 2012, l'un des membres fidèles au forum a été percuté par une voiture en sauvant la vie d'un petit garçon qui allait se faire écraser. Il a pris le coup à sa place. Deux jours plus tard, le mercredi 11, il décédait de ses blessures.
C'était Kyo Kageboushi, c'était le Kyng, c'était Ibrahim. Un jeune homme généreux et enthousiaste dans tout ce qu'il faisait. Créatif, énergique, il était sur le forum l'un des roleplayeurs les plus passionnés, il était aussi sbire et modérateur, aussi motivé dans son rang que dans sa fonction. En plus de tout cela, il était LE représentant numéro 1de la région d'Hoenn, tout à la défendre et à la promouvoir à la moindre présentation, au son de son KYOCORICOOOO !
Il était impensable de déménager sur Forumactif sans lui maintenir l'hommage et l'autel à son égard. La perte de Kyo a marqué les esprits de tous ceux qui ont pu le côtoyer, de près ou de loin, et si le forum est ce qu'il est, c'est aussi un peu grâce à lui, avec ses idées, ses suggestions et sa joie de vivre. Tous les membres participent à faire d'un forum ce qu'il est, et cela est bien évidemment le cas de Kyo.
Que nos pensées t'accompagnent toujours, Ibrahim.
Si vous voulez en savoir plus sur son personnage ou les réactions ayant suivi cette annonce, rendez-vous sur le Livre d'Or du forum Xooit.
Ce sujet reste un Autel à Kyo, si vous avez une pensée pour lui, l'envie de partager un message, n'hésitez pas. Il faut se dire que de là où il est, il veille sur nous.
Je pense que t'aurais bien aimé le concours anniversaire de cette année. T'aurais surement participé à la catégorie écrits, sans doute, c'est le genre de truc communautaire qui t'aurait plu. Une pensée, une de plus, qui va vers toi.
Ok mec, c'est l'angoisse. J'ose jamais poster ici. Peur de ce que ça peut paraître, m'as-tu-vue, angoisses débiles, les mêmes que d'hab', ça a pas changé (oui je sais, chut mec). J'ai trop mal dormi cette nuit. J'ai pas arrêté de me réveiller en sursaut. J'l'ai dit à Efren (je sais même plus quel nom de code on utilisait quand on parlait de lui au téléphone), genre rah relou, pas assez dormi. Vaguement la sensation d'angoisse à chaque réveil, mais sans raison. Là j'suis au boulot, j'ai vu un dossier épais relié et ça m'est revenu plein dans la poire. Mange ma grande. (t'sais, j'ai grandi d'puis l'temps, j'me suis améliorée...) J'ai rêvé. Pas d'toi, mais en rapport avec toi. Faut croire que c'est à la mode, ces derniers mois. Dans mon rêve j'avais l'même genre de dossier, moche avec un schéma de géologie dessus. Et y avait du monde autour de moi qui s'inquiétait si ça allait. Parce que ça allait clairement pas. Parce que ça disait que tout ce qui t'était arrivé n'était pas la vérité, que les choses étaient différentes. Que t'attendais, kekpart. C'est carrément le bad parce qu'on se résout plus à y croire. Pourtant, ça nous trotte encore dans la tête tu sais. P'têt que ça fait m'as-tu-vue et exhib. Mais ça fait du bien d'l'écrire. Parce que là depuis dix minutes c'est à mort l'angoisse, et j'peux pas appeler qqun. Alors j'écris du coup.
J'ose jamais poster ici, de peur qu'un mot, un seul, de trop, et que tout se déverse. Après tout, c'est vrai : j'continue à t'envoyer des pensées, de temps en temps, en regardant l'ciel comme une ahurie, j'imagine ton rire et ton ton désapprobateur quand je raconte une connerie que j'ai faite, et j'continue à te traiter d'abruti en silence. J'hésite à poster, j'vais sans doute quand même attendre un peu avant d'envoyer. J'ai un gallame en préparation, t'sais. J'ai toujours une putain de boule au ventre à cause de toi, pauv'tache. C'est con, ça passe pas. Surtout pas en avril. J'aurais vraiment bien voulu la voir c'te peluche tu sais. T'es vraiment tout naze. J'espère que ça va, quand même. J'te fais des bisous gros.
Je ne sais pas pourquoi, il n'y a pas de raison, mais aujourd'hui j'ai pensé à toi. Je dirais même que ces derniers temps j'ai pensé plusieurs fois à toi. Pourtant ce n'est pas encore l'anniversaire de ta mort. Il y a des périodes comme ça. Ca me rend un peu nostalgique, et en même temps triste. Ca va faire trois ans et demi. Je me souviens encore du jour où j'ai appris la nouvelle, de ce message qu'on a reçu de ton amie, de Sae qui essayait de joindre ta famille. Je me souviens de ce que je faisais. J'ai appris ça un jour ensoleillé, avant d'aller en cours. Aujourd'hui aussi il faisait beau. Mais il fait moins chaud qu'en avril 2012. Ce soleil me rappelle qu'on doit profiter à fond de notre vie, qu'on ne sait pas à quel moment tout ça va s'arrêter. Je crois bien que ta mort à quand même beaucoup joué sur ma vie, depuis je vois les journées ensoleillées différemment. Même s'il y a bien longtemps que je ne fais plus le rapprochement avec ta mort. En tous cas, quand le soleil brille, ça me donne de l'énergie et ça me donne envie de vivre, de profiter. En quelques années, ma vision de la vie a beaucoup changé. Je ne sais pas si c'est dû à toi, à mon mode de vie ou à mon entourage, mais je vous remercie tous. Grâce à vous, j'ai envie de vivre pleinement et de profiter, et de ne pas m'enfermer dans la routine du travail/dodo/week-end. Merci Kyo. Merci à toi d'être venu sur ce forum. Merci de m'avoir ouvert les yeux. Merci d'avoir aimé Reira, puis Mei. Merci de m'avoir soutenue et d'avoir été mon plus grand fan. Luna se tire peut-être encore les cheveux de ne jamais être devenue la première xD Juste merci. Et désolée de ne pas avoir pris plus soin de toi et de notre rp. Mais j'étais fière de toi. Du grand boulet débarqué sur le forum à faire conneries sur conneries, à recevoir des avertissements, tu étais devenu le membre le plus actif et impliqué de la communauté. J'étais fière de t'avoir soutenu à tes débuts, de t'avoir donné plusieurs chances. Au final, tu ne m'as pas déçu. Au final tu as dépassé mes attentes et malgré ça, je ne t'ai jamais remercié. Mine de rien, tu étais vraiment mon plus grand fan, et d'une certaine façon tu m'avais redonné confiance en moi. J'aurais dû essayer de mieux te connaître et de te dire merci, comme tu le méritais. Alors je le redis une nouvelle fois, comme je l'ai déjà dit sur ton autel par le passé : Merci pour tout.
KYOCORICOOO !
PS: Purée, t'écrire ça me donne les larmes aux yeux.
Yo, on est l'12 du mois. Je sais que dans l'histoire y pas de 12 du mois, sauf que moi j'l'ai appris un jeudi 12 et voilà. Bref j'pense à toi les 12 du mois. Bref, c'est le baaad. Gallame avance. Et j'réfléchis à un people ou pipo, t'aimais bien ça. Bref, des poupous.
J'écrivais un mp, entre deux rps à faire, essayant de me mettre à jour malgré tout le bordel habituel de ma tête lorsque je tente des nuits blanches de rattrapage. Bref, j'écrivais un mp, et je repensais à cette conversation sur les mps, qui m'avait fait repensé au temps où j'envoyais des mps et finalement, au temps où tu étais encore là. C'est... « marrant », la date ne m'a pas tout de suite sautée aux yeux, d'une part parce que quand je suis en vacances je suis souvent incapable de dire quel jour on est et d'autre part, parce que je crois que je ne voulais pas y penser, malgré tout.
Et d'habitude je me refuse toujours un peu à poster ici, parce que je veux pas faire remonter des choses pour ceux que je considère comme ma deuxième famille et parce que ça me fait moi-même repenser à tout ça. Mais... On va dire que je suis en train de faire des efforts en ce moment et que même si plein de choses restent encore très difficile à affronter, je suppose qu'il faut bien faire en sorte que ça aille quand même à un moment. (J'suis sincèrement désolée si ça blesse quelqu'un qui lit ce message d'une quelconque façon, n'hésite pas à venir en discuter avec moi.)
J'aurais encore plein de choses à te dire, de base je sais pas trop pourquoi je poste ici, ptet pour l'idée de figer quelque chose, genre "hey jpense à toi", alors que finalement t'es bien le seul qui pourra pas le lire. Alors je ne vais pas m'appesantir ici non plus, ça restera entre toi et moi. Puis bon, tu voudrais encore me ficher des sacrés coups de pieds et des messages en capslocks énormes et indigestes, pour que je me sorte de tout ça et j'ai pas envie de subir ça, haha.
Et je profite de tout ça pour embrasser ma deuxième famille, grâce à qui c'est plus facile de tenir.
Highfive Séquo. Oui je highfive Séquo ici et voilà. Ça me fait déculpabiliser de poster ici et de faire remonter pour les autres, parce qu'on est plusieurs, et que voilà.
Et tu sais quoi ? Et tu sais quoi ? C'est horrible, j'avais réfléchi, et là je me retrouve et je suis EN COLÈRE et c'est ridicule d'être en colère, parce que la colère ça devrait être passée ! C'est ridicule parce que j'avais envie de faire un joli message, de te dire "hey joyeux anniversaire, même si c'est morbide je m'en fous, parce qu'on s'en fout, hein ?" et ensuite j'allais rajouté un "hé, c'est cool, le 12 j'ai oublié !" Parce que putain, pour la PREMIÈRE FOIS EN CINQ ANS j'ai OUBLIÉ et j'ai pas passé mon douze avril à vomir mes trippes ! J'ai oublié putain, c'est moche mais en même temps c'est génial nan ? (J'compte sur toi pour être une de ces personnes qui pense que c'est mieux de pas se pourrir la vie, tu vois.) Bon par contre je suis pas folle, là la date est grosse comme une maison avec des oiseaux qui chantent dedans (pun intended ducon) (faut que j'arrête de t'insulter qu'est-ce que les gens vont croire hahaha), tout ce que je vois c'est qu'on est un VENDREDI et que l'année prochaine ce sera un SAMEDI (oui oui comme y a cinq ans, LOL QU'EST-CE QU'ON SE MARRE) et putain pourquoi je suis si en colère ? Parce que j'ai passé une de ces nuits horribles, une de celles où tu fais deux rêves bien hardcores où quand tu te réveilles tu as juste envie de te blottir contre quelqu'un (heureusement j'ai pu) ? Parce que en allant me coucher hier soir j'y pensais, et j'me suis dit "mais non c'est demain, sois pas bête et sois pas mal maintenant" et que j'ai quand même mal dormi ? Parce que EN PLUS mon corps a décidé que c'était aujourd'hui qu'il me faisait chier ? OUI PEUT-ÊTRE. Alors qu'en plus tu sais, j'ai fait gaffe, j'ai prévu de sortir, tout ça, et même Chat hier soir m'a fait sortir parce qu'il avait vu que j'avais envie. J'ai PRÉVU et je suis quand même de mauvaise humeur.
Alors que putain c'est un jour de célébration. C'est ridicule d'être en colère. J'ai pas envie d'être en colère. Je préférerai être triste. MAIS NON JE SUIS EN COLÈRE COMME À CHAQUE FOIS QUE NATHAN TRAVERSE DANS LA RUE TROP VITE DEVANT UNE VOITURE. Putain. Je sais plus quoi écrire, sauf que, je peux pas finir comme ça, tu vois. Déjà parce que j'aurais trop honte du regard des autres (oui, je sais), mais ensuite parce que c'est pas cool et que c'est pas mérité. Je suis même pas en colère contre quelqu'un, je suis en colère contre le monde entier et c'est pas juste. Bon. Je respire. J'suis toujours à la ligue, c'est cool. J'ai un nouveau perso rigolo, tu l'adorerais. J'ai un gobou en CROCHET sur mon canapé, tu peux pas test. J'ai été au Japon. Tu me manques encore, des fois. J'ai des chaussures pikachu. (J'allais dire un truc mais ça allait me pourrir une blague pour toute la vie alors désolée mais l'humour gagne.) Je suis super. bien. entourée. Voilà. En vrai ça m'a vraiment un peu calmé, j'ai arrêté d'hyperventiler de colère sur mon clavier, et je souris un peu. Bon anniversaire blondie.
J'avais pensé à toi hier, et plus généralement plusieurs jours avant. Mais bon, ça tu le sais bien. J'ai pas posté de nombreuses fois ici mais bon, ce n'est pas un manque de messages qui changera que je pense tout le temps à toi vers cette période. Peut-être aussi parce que nos anniversaires sont proches aussi. Bref, ton absence ne me fait plus souffrir et les regrets ont laissé place à présent aux KYOKORICOOO dont tu avais le secret. Et je me rappelle nos serments respectifs de se donner toujours à fond dans tout ce qu'on entreprend pour qu'on ne regrette rien. Je commence à ressentir un peu de fierté en voyant tout ce que j'ai traversé ces derniers temps. J'aurai aimé que tu vois ça autrement que par ce silence mais ça sert à rien de s'énerver contre les aléas de la vie car nous n'y pouvons rien. Oui j'y suis arrivé, je vais soutenir en décembre et tu continues encore à m'inspirer.
C'est un peu difficile de passer après tout ces messages. Que ce soit ici ou sur le xooit, j'entends. Y a déjà beaucoup de choses qui ont été dites, avec beaucoup de justesse, et je pense pas que ça te ferait honneur qu'un type complètement random comme moi répète tout ça. En plus je pense que pour beaucoup ça ferait revivre des souvenirs douloureux et c'est pas ce que je veux.
Mais en même temps, comme je le disais à Sae, ça fait des années que je voulais passer par ici. Ne serait-ce juste que pour laisser une pensée. J'ai jamais osé parce que je me suis dit que c'était un peu... awkward ? (j'ai pas le mot en français pour l'exprimer aussi clairement) Enfin j'imagine que tu vois le tableau, t'as un gars qui arrive que t'as jamais connu, il te dit un truc et il repart comme si rien s'était passé, y a mieux comme situation. Et puis pour ceux qui te connaissaient, je me disais "putain ils vont me tuer si je dis un truc". Et pour ceux qui te connaissent pas, je les imaginais se demander "mais il fout quoi lui ?" Mais tant pis, pour une fois je vais essayer de pas laisser ma peur parler à ma place. Je voulais juste te dire que même un type random, quand il va bien ou pas, pense à toi quand il est sur ce forum et qu'il voit ton topic passer. T'avais l'air d'être un gars génial, avec certaines qualités que j'aimerais bien avoir un de ces jours, et parfois, dans les bons ou mauvais moments même si j'ai l'habitude de toujours garder ça pour moi, je regarde le vide et je me dis "Qu'est-ce qu'il aurait fait, Kyo ?", comme je peux le faire avec d'autres membres que je suis un peu de loin et avec qui j'ose pas forcément interagir.
Voilà. C'est sûrement un peu décousu, mais ce que tu dois retenir, c'est que personne ne t'oubliera ici, pas même un type "de passage" comme moi. Et pour avoir lu et relu les messages au-dessus ainsi que ceux du xooit, ils pensent tous fort à toi et si tu le veux bien, j'aimerais ajouter un peu de mes pensées aux leurs ce soir. Je sais pas ce qu'il y a après, mais j'espère, s'il y a bien un "après", que tu es aussi heureux que possible.
Ahah, c'est marrant, je te fais la même un an plus tard en me loupant d'un jour. On parie que l'an prochain, je recommence ? 8D
Que dire sinon que je suis allé au bout et ce fut terrible. Ce n'était pas parfait, mais plus je vieillis, plus je me dis que ce terme est surfait. Pour qui ? Pour quoi ? Et... Pourquoi ? J'ai toujours fait de mon mieux, et je continuerai encore et encore mais je me dois d'être en paix avec ce dont nous avions parlé. J'ai envie de vivre à présent, ne plus crouler sous des contraintes stupides et faire ce que j'ai envie. M'affirmer. Construire une nouvelle vie. Ça me parait tout aussi important. Je vais tout faire pour y arriver.
Je vais mieux, je le sens. Je ne dirais pas que c'est la joie mais je cible les problèmes, un à un je les défaits. Je n'y arrive pas tout le temps mais j'avance inexorablement. Bientôt une nouvelle vie va commencer, il y aura toujours de la place pour toi mon vieil ami. Toujours.
Bon bah honte à moi, j'ai encore raté d'un jour et je t'en rajoute un en plus. C'est forcément que l'année prochaine je serais prêt pour le jour J (je prends de l'avance vois-tu)
J'ai pensé à toi en début de mois et puis les soucis se sont vites accumulés et voilà, la date passe. Je ne me cherche pas d'excuses, c'est simplement que j'ai cette affreuse sensation que le temps passe vite. Pourtant je me souviens toujours de toi, depuis le temps. Il y a de ces personnes qui font un passage éclair dans une vie mais qui donne toujours une signification et un sens. J'essaie de ne pas me perdre à nouveau dans ces questionnements. L'année 2018 fut compliquée (pour ne pas dire difficile, surtout la deuxième moitié) mais je crois qu'à présent, je suis prêt à affronter la vie. Des peurs, j'en ai des tonnes mais toutes les rencontres que j'ai pu faire m'ont permis d'arriver là où j'en suis. J'ai encore un énorme complexe d'infériorité, parfois j'ai encore peur que tout mon monde s'écroule une seconde fois. Le colosse aux pieds d'argile tiens. Même si je sais que tu ne peux pas lire ce message, j'aurai aimé pouvoir en parler avec toi, je sais que tu aurais trouvé les mots justes.
Tu vois, bien que le temps passe et défile vite, on se retrouve toujours dans ces moments là. Je ne sais pas si je continuerai l'an prochain à t'écrire via cette plate-forme, je vais arrêter les promesses que je ne peux pas tenir. On trouvera un autre moyen de toute façon, je suis le pro de la bidouille !
Tu m'es tombé dessus sur tumblr c'était nul à chier. Juste une faute de frappe de ma part et d'un coup t'étais là. Une mutual m'a fait un cœur, ça m'a pas remonté le moral mais ça m'a fait plaisir. Je pense que t'aimerais bien sbl. J'me suis acheté un bikip, tu adorerais. J'te fais plein de bisous. Tu me manques toujours mais moins. C'est rigolo que ce soit arrivé juste après que je poste sur mp.
Accueil 
